El PapaLlegan representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen: - Le ofrecemos diez mil millones de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro, en lugar de decir “danos hoy el pan nuestro cada día”, diga “danos hoy el pollo nuestro de cada día".
El Papa, indignado, les dice que eso no es posible. Los de KFC le ofrecen el doble, veinte mil millones de dólares, pero el Papa insiste que eso no es posible. Los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a cien mil millones de dólares y agregan: - Es una gran oportunidad, imagínese las obras buenas que podrán hacer con ese dinero y lo único que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga "danos hoy el pollo nuestro de cada día".
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse su despacho privado, en donde toma el teléfono rojo que le comunica al Cielo: - Hola San Pedro, ¿me puedes pasar al Jefe?
- El Señor esta ocupado, ¿qué necesitas?
- Pedro, ¿me podrías mirar cuando nos vence el contrato con Bimbo?
De Cuba- Compañero, si tuvieras dos casas, ¿donarías una a la revolución?
- Si, responde el compañero militante.
- Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno a la revolución?
- Si, nuevamente responde el aguerrido militante.
- Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para la revolución?
- Si, lo donaría, respondió el orgulloso compañero.
- Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para la revolución?
- No, respondió el compañero.
- Pero, ¿por qué donarías un apartamento si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos, y medio millón si tuvieras un millón en tu cuenta, y no donarías una gallina si tuvieras dos?
- Coño, gallinas si que tengo.
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Ilusión es mi camino, Victoria es mi destino...
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